我怀疑自己有压抑症。
啥？
压抑通常表现为心情沉闷、烦恼不堪、牢骚满腹、暮气沉沉，时不时 有股无名火，似乎一切都令人生厌，既不能分享他人的喜悦，也不能分担他人的忧愁，对他人的喜怒哀乐无动于衷，难以发生共鸣，失去广泛的兴趣，成天拘泥在自我约束之中，心中似有块石头难以消除，严重时还会有绝望之感。
Ok写了一大堆都是从wiki抄下来的。
让该怎么说呢？
我一行一行解吧。
1．心情沉闷、烦恼不堪、牢骚满腹、暮气沉沉
全中！
不知从几时开始心情真的很沉闷，很烦恼。
真的很希望自己有一双聆听心声的耳。
一双聆听我心声的耳。
真的很需要。
真的。
最近真的找不到朋友诉苦。
只能说大家都长大了，有了自己的事烦了。
谁有空来关心你？
谁有空来听你说话？
谁有空来陪你？
或者说，
谁有义务要这么做？
你谁啊？
。。。。。。
现实赏了我一巴掌。
很痛，但很真实。
是时候醒了？
只能说，
我还没有这个能力
我还不能自立
情感上，还不能。
。。。。。。
只想跟我朋友说
我没有家人，
没人可以在我软弱时陪着我
没人可以给我意见
没人可以安慰我，鼓励我
伤心失望痛苦时，你们还有一个家可回
我？
我只有我自己
所以我才需要你们
因为对于我来讲，你们已经是我的家人了
明白吗？
。。。。。。
你有嫌我烦的自由
那么我也有伤心的理由。
对不起，
真的是烦到你们了
所以选择了跟部落格诉苦
感觉好点了没？
。。。。。。
是时候坚强了
我告诉自己，
多么不愿意也好
是时候自立了。
什么？？？
这么多年了，
自己一个人生活
我还不算自立吗？
肉体上虽然看似坚强，可是灵魂真的很孤单。
死撑。
。。。。。。
你可能说我想太多了吧？
对不起
不能控制
情绪与思想已经分离了。
所以只好在还没精神分裂或崩溃前把一切都写下来
那么至少医生还有个地方来参考我的病情。
谢谢你医生
。。。。。。
Ok这感觉真是越来越强烈了。
很不舒服
心好像被束缚了。
。。。。。。
你可能会问
“你烦什么？”
“你什么都有了。”
“上帝对你这么好，恩典都满满给你了。”
“你还不知足吗？”
我不知道。
真的。
。。。。。。
当我把能去日本交流告诉你们时
得到的回应是
“哎哟，去做什么？”
“等下变成宅男哦！”
“浪费时间啦，要多读一个sem。”
“你钱太多啊？”
“你是要去看日本色情AV明星?”
“你去一定学坏回来！”
“希望能看到你活着回来。”
“不要被辐射射死。”
“......”
太多太多负面的回应了。
心真的很痛
祝福一个人，真的那么难吗？
我真的只想得到你们的祝福
真的有这么难吗？
难道我不能去日本吗？
日本得罪你吗？
。。。。。。
有个朋友对我说
“认真你就输了。”
我太认真了吗？
我不知道。
我只知道，我对你们的友情是认真的。
起码我会祝福你们手中做的一切。
。。。。。。
最近真的开不起玩笑
很敏感
像玻璃一碰就破
不喜欢被人“酸”
很不舒服
真的
可是又不想你们把我当成“特别”朋友来对待
怕我受伤不敢跟我开玩笑etc
不用这样对我，
我只是跟你们讲我的感受而已
没什么大不了
。。。。。。
我也在很努力地学习不“酸”别人
对不起如果伤害到你。
我明白那种感受
真的。
。。。。。。
2．时不时有股无名火，似乎一切都令人生厌
认识我的人都问为什么最近心情不好，动不动就发脾气。
就像我刚才讲的，开不起玩笑
对不起
我知道我该大量一点
可是真的怕被“酸”
尤其是你S先生
真的很怕你。
。。。。。。
矛盾
控制不了自己的情绪
像小孩子那样时常闹别扭。
没办法
对不起
。。。。。。
跟朋友讲了个秘密
却被拿出来“酸”
一个字-痛
真的很痛。
不敢在跟任何人讲秘密了。
不敢了。
谢谢你E先生
秒杀了我对朋友那仅有的信心。
。。。。。。
什么都不讲的后果
把喜怒哀乐都压抑在自己心里
不久真的会有抑郁症
没骗你
因为我真的快疯了。
。。。。。。
3．难以发生共鸣，失去广泛的兴趣
不知道
个有所好吧。
我喜欢的东西，你无权干涉
不喜欢听到“你喜欢这样的东西？！？”
“你跟XXX一样！”
X你的！
难道我喜欢一些东西都没有自由吗？
真的需要你的批准吗？
你应该知道我讲着你吧
不是要发你的脾气
只是纯粹发泄
你喜欢的可能我不喜欢
至少我不会评论你吧。
每个人都有自由，
只要符合圣经又不伤害到别人，
我想都是可行的吧
就这么简单而已
谢谢
。。。。。。
Ok最近我的脾气真的很不好
如果伤害到你真的对不起
可是不把这一切都发泄出来我真的会得到压抑症。
我不想在自己面前还要带上面具
压抑自己的感受
很累
也很痛。
。。。。。。
4．成天拘泥在自我约束之中，心中似有块石头难以消除
回来后成天都呆在家里
说好的做工啊减肥啊学日语啊增进知识啊什么的
一个都没做到
颓废。
对自己多少都有点失望
太不长进了。
成天呆在家的后果
心也开始慢慢关闭了。
面对烦恼也没正式面对
一直在逃避
不好。
真的很不好。
不要学。
。。。。。。
好久没好好的静下来亲近神了
没祷告
灵命生活亦颓废了
魔鬼现在应该很高兴吧
感觉又站在瓶颈
生活与侍奉都平平无起
感觉很无趣。
不想侍奉了
上帝啊把我带回来吧。
徘徊在边缘的生活不好受。
。。。。。。
那天对Logos Hope有看见
心想是不是上帝要我参与的事工。
说出来仅没有人支持
连感兴趣都没。
累
。。。。。。
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侍奉路上真的需要朋友互相支持
可是现实却不是如此。
累
在UPM时已经感到很寂寞了
在教会里也没什么知心朋友
感觉不到爱
一个人上下k10 bus stop，
很累
也很凄凉。
死撑。
现在快不行了。
。。。。。。
我真的严重怀疑自己得了压抑症。
最后就post个关于压抑症的资料
让大家看看心里还平衡吗？
还是跟我一样？
易发情形
压抑感一般在以下几种情景中最易发生：当某种需要得不到满足，而这种需要又十分强烈却又无可奈何时，压抑感就会油然而生，无论这种需要是合理的还是不合理的，是正当的还是非正当的，是有条件满足的还是根本不可能满足的，只要这种需要是梦寐以求的却又无法得到满足，就一定会感到受抑、烦闷；
当社会的总体要求与自己的愿望和追求相背离时，就会感到受束缚、受压制，但又不能为所欲为，这时也会产生压抑感；当学业、职业负担大，竞争的压力过重，社会、单位、学校、 家庭对自己的期望值过高时，就会感到时时处处力不从心而产生压抑感，这时就会感到焦虑、消沉；当人际关系不协调甚至产生隔阂而又无力扭转时，就会感到无奈、沉重而产生压抑感……尽管一个人自卑、忧郁时也会产生或伴随压抑感，但以上这些情景的出现则一般更容易产生压抑感。
。。。。。。
心灵也该吃药了吧？
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